think and practice

欧阳兄的这一天

2009-04-01T21:22:00.000+08:00

9点起床。
出门买一包鸡蛋面、5斤大米、一点青菜。
回去煮粥：先放一些米到碗里，放水泡好，边用锅煮水，水开后，把碗里的米放进锅里，先用大火，煮沸后转文火，10分钟后放几滴油，再10分钟后开始搅拌，同时把切碎的青菜放进去，打一个鸡蛋进去，放盐、鸡精，再10分钟后熄火，大功告成。
享受美味的粥。
上网。工作。发邮件给同事。
12点出发去图书馆，坐352路公交到解放路，转车到解放东路。
选了几本书，在图书馆二楼靠窗的位置，看书。
17点，图书馆出来，坐车到百货大楼，买鞋。
商场正在搞活动，满500返500的券。欧阳兄打算花200-300元买鞋。看了一遍，只觉得一款鞋的颜色和款式还可以，看了下价格，199元，低于预算——真好，再买双袜子，20元。不满500，结算时打了七折，共153元，严重低于预算。好，剩下的预算买吃的。
19点左右。坐公交到火车站，在车站的肯德基吃了一个套餐。吃饱喝足。坐300路公交回去。
20：30左右。回到屋子。洗衣服，看书。23点左右，听着评书，睡去。

周六

2009-03-23T22:06:00.004+08:00

去图书馆的路上。前面不远处的那个建筑就是图书馆。

晚饭

2009-03-23T21:21:00.003+08:00

技术部的故事

2009-03-18T22:51:00.001+08:00

曾经，技术部有很多人，但是某年的某月，突然很多人相继离开，有的去了华为，有的去了盛大，有的去了微软，有的去了谷歌，有的自立当了老板，最后剩下寥寥数人，分别是鲍总、文艺和飞浪。

鲍总最近比较忙，手头有好几套房子，一套忙着出租，一套忙着出售，一套忙着装修。虽然委托给了中介，但还是不断有人打来电话询问情况。（睡觉先。待续）

澄

2009-03-16T20:29:00.002+08:00

这阵子临睡前会听连丽如讲的《智圣东方朔》，听到九十多回，突然失了兴致，不想听了。感触有二。智如东方朔，始终只像是汉武帝的顶级谋士。东方朔文武皆通，几次想和卫青一起上前线实践一下自己的兵法和布阵能力，顺便积累实战经验，可是武帝说：你不能去，我还要和你聊天呢，你走了我找谁去。不准！圣命难违，东方朔只好待在长安，斗蛐蛐。有一回，东方朔神志恍惚，却仿佛翻然醒悟，他觉得自己什么都不是。忠烈如汲黯，直言不讳，想什么说什么，哪怕会使汉武帝光火，惹来杀身之祸。“我不如汲黯啊。”阴暗如朱买臣，为了夺得丞相的位置，迎合武帝，屡屡给刘彻出“劳民伤财”的主意，有时候领会错汉武帝的意思，出的主意不符武帝的口味，弄不好也要斩首示众，但朱买臣不惧啊。东方朔却要思考怎么说才能顾及武帝的面子，又达到进谏的效果。说完还得老惦记着武帝的反应，怕武帝没有听进去自己的话，又去偏信佞臣。东方朔生不能充分施展才能，死不能痛痛快快，真是憋屈、不开心啊。我明白故事和戏剧需要一个接着一个的冲突，引导故事的发展，吸引人往下听往下看。但先是皇皇太后干政，再是田蚡、皇太后想一家独大，还没完，接着又是张汤、朱买臣，武帝又一心想要全民臣服，行君臣之道，真是没完没了，越听越丧气，索性不想听了。这世界既然已经纷繁扰扰，为什么还有这么多乱串的坏心思呢。我期待一个平静的故事，可以没有很壮阔的波澜，但至少安宁、快乐，至少像昨夜看的“Definitely, Maybe”最后，使人感到一丝令人微笑起来的温暖——很希望有情人终成眷属，也希望不是因为不够豁达、有容、开阔使两人分开，如果只是由于不合适，倒不是憾事。希望有一个梦想，并且至少为梦想努力过。

businessweek site

2009-03-06T13:06:00.003+08:00

这是商业周刊的网站，英文站，但是右下角的广告——为什么呢？怎么做的？

1月18日

2009-01-19T10:01:00.001+08:00

天气也如不规则的抛物线，起起伏伏。今天处在抛物线的上升阶段，暖和；下午去电影院看电影。在等朋友到达的几分钟里，溜达到同一条路上的图书馆。图书馆的房子基本没有变，大门口倒是弄了个在很多企业或者政府单位门口常见的横着的“碑牌”，上书图书馆的名称；图书馆对面的房子装潢得很现代，有一家海鲜豆捞店，似乎叫零五七四，它的旁边是一家叫挪威森林的蛋糕房，再旁边是家SPA之类的美容养生店。转过身，看见图书馆的隔壁腐朽单薄的铁门锁着，里面荒草丛生，于是凑近去看。我记得以前这里是个类似儿童乐园的地方，架着轨道，可以玩类似过山车的项目。如今，只剩下个亭子，四根所谓柱子，快要掉下来的“天灵盖”。铁门的两旁各有一间遗留下来的搭出来的简易房屋，门上写着“ 售票房/闲人莫入”。看完这些，朋友正好到达。买了小厅的票。大厅放的是赤壁下。小厅放映的是预见未来，尼古拉斯凯奇主演。之前和朋友联系时，朋友说去看赤壁。后来朋友又说听别人讲预见未来比赤壁好看。我隐约记得去年在网上下载看过尼古拉斯凯奇的这部电影。我问朋友这是新片么。朋友说是。我想，也好，再看一遍，反正我记性差，不怎么记得了，而且我也觉着应该比赤壁好看。小厅的位置是两个人两个人隔开的，可能早前建设的时候从情侣包厢得到过一点灵感吧。坐在座位上，我忽然有种熟悉的感觉，这个小厅似乎没有怎么改变。很多年前我到这里看U-571时，也是这样的荧幕，半包间式的座位，人还是想以前一样，不多。电影不长，大概一个小时半。在电影的最后，尼古拉斯凯奇说：如果你看见了未来，你就会试图改变未来，那么未来未必是你之前看到的未来，所以你没法真正预见未来。

记忆与人与事相关

2009-01-15T21:26:00.001+08:00

很多记忆和人有关。比如过去的六年。我似乎只记得下过两场雪，一场在大一的冬天，朋友陪我冒着厚厚的积雪和仍在落下来的漫天雪花，在万圣书园附近的一个眼镜店里配眼镜，400度，却是我第一次戴眼镜。回来后，去北校门那边的饭馆吃饭，外面严寒，饭菜热气腾腾。还有一次，也是冬天，好像是昨夜下过很大的雪，路上到处积满了，早上雪小了，但雪花还随意地飘着。上午最后一堂课的下课铃声响起时，我已经等在主教东面的门口。没一会，她出来了，一起往食堂走。途中，她偷偷地笑，笑了一路。我心里有点奇怪，但没有问为什么，只是也觉得开心，也许快乐可以传染，是可以共享的。她说现在食堂人多，在外边待会再进去，然后我们去大礼堂对面的橱窗那，橱窗里贴着可以浏览的报纸。照例，中午，学校的广播会播节目，也有点歌的环节。刚在橱窗边站下，未看完一则新闻，忽然听见广播里似乎念到我的名字，但读音有点怪，后来才反应过来是我家方言的念法，我教给她的。名字后面，是简短的话，然后是一首歌。后来，每次听到这首歌，我会想起那天的情形。幸好，这不是一首中文歌，而且很少有人会唱的吧。虽然之后有段时间这首歌不知为何流行过一段，在地铁和广播常常听到，但再之后这股流行潮过去了，就很少听到了。我自己似乎没有主动播放这首歌，尽管电脑里一直有保存。

台湾怪谈的片段

2009-01-15T16:44:00.010+08:00

李立群讲的。台湾怪谈。里面一个很小的片段。在从大理到巍山到南涧到弥渡等的路上，铁军和我很多次念白这个片段，以此为乐。

英语900句

2009-01-03T10:20:00.002+08:00

True, not everyone sees me as you saw me, or even as I see myself, but deep down inside I have that marvelous feeling that came from being an integrated whole person, not afraid of being just what I am.

桌面200901

2009-01-01T09:02:00.001+08:00

《百年孤独》中的家谱

2008-12-21T16:59:00.002+08:00

阅读数据结构资料，看到这个图，不知道准不准、全没全，暂且留着。我记得百年孤独里的家族支脉极为庞大，好像有人说甚至里面马尔克斯把某个关系弄错了，前后不一致。

数据的失误

2008-12-14T18:27:00.005+08:00

上图中的名为“物理层”的文本文档，从显示的信息看此文档为0KB，我有点小慌：之前的资料我没有保存上？打开文档一看，还好，里面的内容是在的。此事印证了一条道理：不能光看表面的信息、来自他者的信息，得实际看看才行，才能更好的确认。
当然，实际看到的也不一定正确，事实不等于真相，不过这是另外的话题了，与此图无关。

脚崇拜

2008-12-08T10:04:00.003+08:00

童麦开有一家牙科诊所，每周门诊六天，星期天休息，每年门诊半年，夏季和冬季。其余时间住在老家的房子，种地养花，焚香扫地，得空则上网打理一下自己的网站。

这网站开始时是打算完全给自己的，因为偶尔会想通过网络说说话，把话就这样放出去，至于谁听到就不是很重要了，后来想可能也有别的人需要这样说话吧，于是做成了可以注册的网站。里面有一个论坛，论坛的界面是童麦让他学绘画的妹妹专门设计的，为此他给妹妹的男友免费拔了四颗智齿，他妹妹说：这是做界面设计的酬劳。至于论坛之外的所有界面，是童麦一朋友帮忙做的。朋友学的天体物理，在一家研究所工作，业余喜欢美学和设计，有时也参加一些设计比赛，常得奖项，曾有公司邀请他去做设计总监，他摇摇头说他还是更喜欢天体物理些。

一天，童麦搬了椅子到院子里，老家的院子。天气不错，院里的花正开着，人也跟着心旷神怡起来。捧了古龙的小说读，读到中间，看到这么一段：

“她脱下鞋子，又脱下袜子，看着自己的脚，又忘了要站起来走走。
　　她好像已看得有点痴了。
　　女人看着自己的脚时，常常都会胡思乱想的，尤其是那些脚好看的女人。
　　脚好像总是跟某种神秘的事有某种抻秘的联系。
　　田思思的脚很好看，至少她自已一向很欣赏。
　　但别人是不是也会很欣赏呢？
她不知道。很少人能看到她的脚，她当然不会让别人有这种机会，但有时心里却又偷偷的想让人家看上一看。”

童麦想起以前女友也经常夸耀自己的脚好看，尤其夏天，穿着凉拖，见面必要先夸一番下面那双脚。偶尔一起看书，童麦读完一阵扭头看女友，也常见她低头看脚，双脚左摆摆右摆摆，以便瞧得仔细而周全。童麦也想说几句褒奖的话，无奈在表扬以及表达情意这件事上一直甚为口拙，只好用手轻抚女友搁在椅子上的一只脚，许久。

联想起往事，童麦微微笑了笑。然后又想起身边不少人时不时也会提及自己的脚，对各自的那双脚很有些溢美之词。

心想：这倒是个有意思的现象，不妨在论坛上开个相关的版块，或许会有更多有意思的发现。

第二天，网站的论坛上多了一个叫“脚崇拜”的小版块，童麦在上面把看到的古龙的那段话以及联想到的事情说了说。随后，大家的发言也渐渐滋生开来。以下是其中的一些发言——

窦章：我也常常瞧瞧自己的脚，比如刚洗完脚时，比如双脚搁在沙发一头

冯小怜：是呀，我也喜欢自己的脚。坐在窗边，双脚搁到窗台上，先看见自己的脚，然后透过双脚中间以及上面的空间看窗外的天色，有时也看见树枝，枝上的鸟儿，更远处的天空。

艾如张：没了目标，没了方向，脑袋里一片空白，生活，为了什么？常有这种情况出现。躺在床上，双脚丫放在小桌上，对着窗口，甚是好看。

易慎
于惠
林刁
倪汤
罗毕
窦章
常丘
段常
于常

(后面留言的名字找好了，留言内容却突然懒得去想了。于是，未完成。等待接龙。)

两个

2008-12-07T11:23:00.007+08:00

1.
听到某夫妻俩有外遇、第三者，一般都会不加询问地认为是男方有了外遇。剔除环境和所谓社会风气的影响，按照相对纯粹的逻辑思维，我以为应该先发出这样的疑问：男方还是女方出轨了？再严格一点，可以再追问一句：还是两个人都有？

习惯性的认为是男方出了问题，可能主要有两个原因：一是似乎从生活实际来讲，男方较女人寻花问柳的情况要多，经常听说某官员（男的）包养了谁，或者某男刚发了点小财，就找年轻姑娘去了，说到底，男人本色（本性是色的，无论年轻时还是年老后，男人都喜欢漂亮的年轻姑娘），当然，也有材料说，研究发现女人亦本色，不过，从我的感情来说，我相信女性不像男人那么糟糕，她们是高贵的优雅的值得爱护的，因为她们的存在才让世界看起来不是那么无边无际的漆黑；二是女方抱怨男方出轨很正常，大家会关心你，同时指责男方，如果不小心女方有了外遇，男方大声抱怨，喊天哭地，则显得十分怪异：吗的，是男人么。所以，从一定程度讲，人们听到的信息和关注的重点影响了对事情的把握。举个并不充分的例子，我手指先被划伤了，紧接着我又被车撞了，腿骨折，那么我周围的人相互传递信息会倾向于说我骨折了，这个消息盖过了我手指划伤的信息，于是大家说到我的情况，会说最近我骨折了，不太会想到我的手指也遭受了风波。

我要说的是，我在想我的思维可不可以排除一定干扰达到某种纯粹，比如，对外遇这件事，我首先发出“男or/and女”的疑问，其次可以同时考虑到通常的概率，在心里冒个小圈圈：应该是男方吧。

2.
小时候，看童话，看到主人公历经险难，战胜了邪恶的巫婆，终于在结尾幸福的在一起了，觉得真好，生活就是这么甜蜜的吧；后来，发现悲剧的结尾才更符合生活的实际，也更有力量，喜感结尾只是无轻无重的一抹愿望；又后来，觉得悲伤太多，喜欢看看幸福的结尾，为主人公高兴，为自己加油：一定会有幸福的明天的；再后来，单一的喜和悲都不能击中我内心，感觉到力量，我忽然觉得有结尾不是很好的事情，然后我倾向没有结尾的人生：走在路上，路上可能有人也可能一时看不到人，终我一生，做着某件事情，有一天，突然，我在椅子上死去了，事情还没有完全做完，但却可以感到无憾了。也许没有做完，才让我更接近完美。这就是无尾人生的快乐。

桌面200812

2008-12-04T10:02:00.001+08:00

垃圾漫天

2008-11-22T15:03:00.001+08:00

桌面200811

2008-11-22T14:59:00.001+08:00

死神的诱惑

2008-11-14T12:46:00.003+08:00

死神来到我家推销，耐心地花了很多时间。她在我面前展示了挂毯、地毯、失落的丝绸、细麻布和古老的神灯，还有她的慰藉。她说，地毯和挂毯装饰了她遥远的宫殿，丝绸是她在黑暗城堡里穿的，细麻布用来遮盖圣坛的祭器，圣坛的细麻布比眼前展示给我的还要好许多。那盏神灯是我曾经听说过的神灯，它拥有神奇的魔力，能实现你的任何想法。她对展示的物品露出满意的笑容，并不介意让我看见她笑。可是我表示我想买的时候，她马上说它们是非卖品。她并不希望我想并且得到她展示的东西，而是利用那些东西使我想得到她。她说，如果我得到了她，那些展示的物品将随之属于我。

以上非我所写。

获奖感言

2008-11-13T09:23:00.001+08:00

那天，有个国际组织颁给我一个奖。走上领奖台的时候，我感到很欣慰，终于有这么好的机会说出我想说的话。

按例，授勋完毕后，主持人让我讲几句得奖感言，于是我说——

感谢在你欢乐的时刻还记得我的朋友。

感谢在你最痛苦的时候允许我待在你身边的朋友。

感谢在你忙碌的时间里仍旧不忘问候我一声的朋友。

你和你和你是我今生珍惜的财富，是我快乐和获得安慰的原因。

以上纯属虚构。

身体测试

2008-11-12T09:32:00.003+08:00

想知道一个人是否爱你（不一定是指爱情，可能是爱情，可能是另一种爱，比如母爱，比如慈悲，可能是包括爱情在内的更伟大的爱，那么我们可以换句话来说，是否对你有很深厚的情感），并不是太难。

比如，某个风和日丽的日子，她和你在湖边散步，走了一会，停下来看看湖水和周围的树，忽然你看到她脸上沾上了树上掉下来的一小块东西，好像是树屑，你说：你脸上掉了树屑，我帮你拿掉，说着伸手过去，她迅速地躲掉了，你的手停在半路，尴尬了一下，然后回归原位。

比如，在寒冷的冬夜，风很大，她说她的手很冷，你说你的手蛮热的，让她把手伸过来，然后抬眼看她，你看到她的手和身体有明显的拒绝，往后缩，你再次尴尬了一下，连手都没来得及伸出去。

比如，在你拥抱她的时候，她是否有回应，回应的程度，是否有感情。众所周知，有感情的拥抱和没有感情的拥抱尽管在动作和形式并无大的不同，但在感觉上有极大的差异。在拥抱的瞬间，真情是能够传递的，极为温暖和珍贵。举例而言，如果是一个真正慈悲的人，他对人拥抱都会传递出他的关怀和友好之情。

如果她有上述的表现，要么她爱你极深，有隐藏的情感，有胆怯和紧张；要么就是并没有很深的情感，只是平常的朋友，或许是你某些特质有吸引她的地方，或者别的什么原因，或者只是这样而已。前者的情况并不多见，往往都是后者，不是亲人不是爱人不是超越爱情和亲情的第四种宝贵的情愫，在她的归类里，你最多只是她的朋友。想知道到底是前者还是后者，多关注些细节，并不难判断。身体不会说谎，所谓内心、言谈、对待都可以是虚幻的，对她来说，习以为常，但她的身体更接近真相，在那些瞬间，她的意识和习性来不及控制身体，于是身体告诉了真实。

以上仅从男人的角度出发。至于从女人的角度是怎样，也许是另一番景象。

以上纯属虚构。

小时候

2008-11-04T17:20:00.001+08:00

写作文

2008-11-01T13:51:00.000+08:00

小时候写作文，老师教导我们讲，写作文时要多引用名人名言和诗句，这样能让作文得分在原有基础上更高一些。这句话我听进去了，因为我一直很听话的，老师曾强调在过马路时要一停二看三通过，我照做，而且直到现在我过红绿灯还是如此行事，虽然在没有红绿灯的地方我经常不管不顾横冲直撞，像没长眼睛一样。长大后，我依然听话，女友给我苹果吃，说要在水里泡五分钟以上才可以，因为如今水果农药洒得很凶，有害身体健康；我把苹果拿回来，端一盆清水，放苹果到里面，掐着手表看时间，等过了五分钟，取出苹果，不削皮，吃了——我都有点觉得我太听话了，虽然我自己买的苹果仍旧没有泡水五分钟，水龙头下面冲一冲，就直接吃了。

既然老师说了这么个提高作文水平的好法子，我也很想试一试，但是我的记忆能力自小就不好，背不下来诗词，古诗就更背不了了。记得那时常需要背诵一些古文，比如《岳阳楼记》、《陋室铭》、《出师表》什么的，然后老师会叫你过去，当面背给她听。可是我读了很多很多遍，却还是记不住。好不容易把第一段背熟了，后面的还半生不熟，但我怕过会第一段又忘记掉了，于是飞快地跑到老师那，二话不说直接从嘴里蹦古文。老师一听，我背得这么快，第一段完了就打断我说可以了，且表扬我背得很流利。

记不住古诗词，只能仰仗名人名言了。可能由于古文后遗症的缘故，我惧怕中国名言，想万一记错了个别字词就成捏造的了。幸好，外国名人名言出点错漏无可厚非，我是这么想的：从外国语言翻译到中文，没有固定的标准，有点差别在所难免，反正那些人原先说的又不是汉语。我还想到一策略，主要记名人们的名字，至于他们说的话，能记住最好，要是写作文的时候一句都想不起来就拿着人名现编，万一编出来的话名人还真说过类似的就更好了，更显得有水平。所以，后来写作文，我常给居里夫人、爱因斯坦等人编一些不知道他们到底说没说过的话。

后来，不用写命题作文了，也不用为分数绞尽脑汁，弄虚作假，能够真诚地写东西了。纳博科夫在《文学讲稿》里说，文学是创造，小说是虚构。对自己的文学创造能力和想象力我不是很有信心，但我想写点随笔、散文，真实记录和表达生活中发生的事情总可以吧，但却也不尽然。为了提高英文阅读能力，最近我找了一本英美报刊文章的汇编，正一篇一篇精读。其中一篇提到散文写作，使我顿生惶惑，里面说写散文是自己思想的自然流露，不必要讲述整个事实，为了解释一个观点或者让叙事更顺畅可以计划或修正自己的记忆。

桌面200810

2008-10-19T21:29:00.001+08:00

无产阶级和农民

2008-10-16T22:07:00.001+08:00

1.一直不明白无产阶级到底指哪些人，最近看马哲、毛概等教材，发现按照官方的叙述，应该是指工厂的工人，即工人阶级。

2.之所以把工人阶级作为无产阶级，我想主要是这些理论本身来源于马克思、恩格斯的著述，而他们的理论是针对资本主义社会而来的，资本主义中被压迫和被剥削的是工人，他们为了生存付出劳动，创造剩余价值，但不占有土地、机器、资本等财产，所以是“无产”。

3.按照中国新民主主义革命和社会主义革命各个阶段的纲领、路线、方针等内容，农民只是工人阶级（无产阶级）的同盟者，因为农民人数比例巨大，所以工人阶级需要和他们结成同盟；农民需要解决的是土地问题，得到土地以后，农民拥有土地，从某种角度讲，他们就不是无产者，撇除家畜、农具等物件，土地是他们最大最宝贵的财产。

4.中国建设小康社会，加快城市化进程，农民人数会愈加减少，越来越多的人进入城市，他们可能成为工人，加入无产阶级队列，但更多是成为别的阶级，或者无法区分。不过有一点可以肯定，他们将失去土地，可能会一定形式上成为无产者。

5.国企改革，经济体制改革，产业结构调整，工人阶级也在蜕变，似乎在变得不在是过去那个概念的工人阶级，逐渐分崩离析。

6.工人阶级领导、工人联盟为基础，这是我国的国体，当工人和农民渐渐消失以后，这个国体是否还能成立？换句话说，叫国不将国？虽然马哲、毛概等经常强调人民群众（包括工人、农民、知识分子等在内）是个历史概念，会随着时代前进和具体情况而有所不同，但国体是极其核心的东西，这也可以随时改变？而且改变得面目全非？

另：发现教材内容写得有缺漏，体系不完成，没什么，但是编校、印刷等错误太多的话，真是叫我为难——有感于目前看的数据结构教材。这和小说一样，写的不好倒在其次，如果翻看一页，文字、编排等错误一堆，再好看的小说都要败坏兴致。

镜子

2008-10-14T22:30:00.001+08:00

现在的洗脸池正上方都会装一块很大的镜子，所以每天刷牙的时候我不得不经常面对自己的面容。记得小时，拿着牙刷和杯子站在屋后面的空地，恣意凌然，面对的是大地。因为如今刷牙的过程中时不时看见自己，这加重了我的自卑感，因为这时让我意识到我的外表如我的内心一样丑陋。难看的面容和其他自卑的来源一起构建了一座气墙，压在我的身心上。只有，晚上刷牙时偶尔觉得长得还可以看，此时自卑感才稍稍缓解一点。我想，夜里的暮色替我遮挡了不少难堪，也许我也是我更喜欢夜晚的缘由，可惜夜晚的大部分时间我在沉睡，醒来后又是一个白天，于是，我只能在自惭形秽的环境里寻找逐渐蜕变的途径。
这是真的。

桌面_200809

2008-09-24T08:17:00.002+08:00

英语900句

2008-09-21T13:58:00.000+08:00

Unpopular as red has been in the past at the moment it is a favorite hair style.

英语900句

2008-09-13T08:36:00.001+08:00

Iron rusts at its exposure to the open air on account of the corrosion made by the destructive chemical attack of a metal coming into contact with such media as air, water and moisture.

白发

2008-09-10T10:01:00.003+08:00

很小的时候，我应该是没有白头发的，大人们经常评点是堂姐她们头上渐多的白发；小学时，我也长出了几根白发，但因为数量极少，没有得到被评点的机会，我自己也就没有怎么意识到这个问题；到了中学，不得了，我的白发越来越多，不仅家人亲戚会点评，周围同学站在我后面看到我后脑勺的一片白，也要感叹一番，这个期间我的白发意识逐渐增强，时时感觉此事的存在，有一同学可能看不过去，某天抓到我，非要拔掉我头上的白发，一根不留，我使出很少使用的蛮力，好不容易逃脱掉。中学毕业后，不知何故，就很少见人提及这事了。我渐渐也把这事情给忘掉了。

后来，去理发的时候，理发师低头看见我的头，常会说：你白头发这么多。这时我才又会意识到原来我有很少白发。但是因为中学毕业后，我一直奉行理的头发要短，等长得很长了才去重新剃，这样能减少去理发店的次数。实在讲，我不太喜欢去理发店，就像我不太喜欢去逛市场和商场。我曾建议我老妈说，我去买个剃头刀，让她帮我理光头。自从剃过光头以后，我总觉得我很适合光头。另外还有一个好处——这是很久以后我才发现的，因为本人反应一向过慢——光了头白发就显大不出来了。但是，我妈断然拒绝了这个提议，而且批了我一通，说什么又不是夏天，剃光头干嘛老年人才理光头。因此，我只好把希望寄托在我女儿身上，但愿她快快长大，能操控剃刀，并且还能听为父我几句话，满足我这个巨大的愿望。不过，到今天为止，我女儿尚未出生。面对现状，我有点悲观。

话说回来，因为一年去理发店的次数少，我意识到白发问题的频率也很低，听理发师说起，我才心说：哦，我有毛病。完了，我又把这茬忘记了。今天我去理发，没等我说出理短一点的要求，年轻的女理发师却先问是不是要短一点，说如此这般白头发就不容易看出来了。我才又想起这事情。

英语900句

2008-09-06T13:07:00.001+08:00

If you want to build an enterprise of any size at all, it almost goes without saying that you absolutely must create a team of people who work together and give real meaning to that overused word "teamwork".

买蛋糕

2008-09-02T23:53:00.002+08:00

去定蛋糕。印象里，阳明东路的教堂斜对面有家蛋糕房。找过去一看，果然有，再一看，还有一家，再再一看，还有一家，再再再一看，还有一家。天呀，四家店比邻而居，选哪家？

四家的店面大小差不多，临窗都放着一盒一盒的月饼，中秋尚远，消费先行。我想：一则我进去每家店咨询、查看，然后比较，按我的智商，肯定比不出谁更好一些；二则我不大好意思进去一家店，问东问西，然后不买东西，转头走人。

于是我想了一办法，我站到可以同时看见四家店的地方。看在半个小时内哪家店进出的顾客多，以及各顾客是否买了东西买了多少，还有他们买了什么。综合各项统计。顾客太少不行，但如果光是出入消费率低也不行，更重要的是买了什么，是一般的糕点，还是和我一样要定的生日蛋糕。逐渐淘汰。最后剩下一家，就是我最终进去并预定8寸蛋糕的那家。

英语900句

2008-08-21T22:22:00.002+08:00

It is human, perhaps, to appreciate little that which we have and to long for that which we have not, but it is a great pity that in the world of light the gift of sight is used only as a mere convenience rather than as a means of adding fullness to life.

作为天赋不高的我，相信功到自然成的道理，但对道理的实践程度一直不够。我相信分析一定数量的英语长难句之后，能够对任何陌生的长句做出精确的结构分析，也小有成果了，然而我突然又发现此成果的本质是零蛋，因为结构懂了，句子仍旧不懂，因为单词一半不认识。我对同样重要或者说更加重要的“功”——词汇积累——做得太他吗差了。

三楼随记

2008-08-19T22:46:00.003+08:00

8月19日

1.
有点耐心，事情总会不一样。要买的参考书，下了订单，第二天却显示缺货。开始觉得不高兴，下订单时说有货的，怎么没了呢。转念想，考虑一下这书是不是非要不可以及是否马上就要。推论的结果是：如果没有书可以看电脑里已有的电子资料；等两个星期，倘若月底还是没有发货，可以取消订单，从别的途径购买。
结果没有超过两个星期，已经发货出来了，过两天应该能收到。

2.
去逛超市，想买豆子，上海的五香豆和北京的崩豆是比较喜欢吃的为数不多的吃食之一，但来回走了几趟，仔细瞧了个遍，只有兰花豆。走到别的货架，看到枣子，选了超市自己贴牌让人代工生产的，包装的感觉、色泽都还不错。回家一吃，很好。老妈也盛赞。

3.
终于买到连岳的第一本书《来去自由》。今天收到。价廉物美，很感谢卖主，诚信交易，按时发货。甚至为卖主担心，20块钱的价格，我也只汇了20，但邮寄过来邮票却贴了6块多。

4.
唯一的缺憾是，这几天牙龈（或者叫牙床？得找张图看看，叫什么）发炎。前两天，每到晚上就开始疼。我十一点上床睡觉——多么好的作息习惯啊，按时早睡——因为疼得睡不着，起来刷一次牙，喝一杯水，听净空讲经一到两个小时，折腾到两三点迷迷糊糊睡去。这两天它变本加厉，白天也开始疼，一阵一阵。想起之前有吃剩的止疼药，找了出来，吃了。希望有点作用。

5.
昨天和今天挺热，但天气不错。天气好，就听张悬唱《今天天气好吗》，我喜欢哼最后几句：今天的天气好吗，今天的世界好吗；我的家人朋友是否都无恙。同时，想想我的家人和朋友，还有我妹妹。

三楼随记

2008-08-11T13:17:00.005+08:00

8-10
1.
在一个地方畅饮，所谓畅饮，就是每人18块钱，饮料随意点，当然，据实际的经验，不是单子列的所有饮品，比如说：“这种咖啡早上是没有的”，“这个啊，没有，我们一直没有的”。

2.
午饭石锅拌饭，服务员问是否要给我拌好，我说我自己来，拿起碟子里的酱，放一些，拌一拌，恩，不够，再放一点，然后慢慢吃。吃的中间，老板走过来，问：你不会觉得酱少吗，里面的东西本身没有什么味道，放了酱才能好吃。我说：我觉得够了——我以前自己做过的。

3.
去舜江楼附近的三味书店，一楼卖书，二楼主要是茶座，可以喝茶读书。书不是特别多，买了一本《诸神的起源》，22.8的定价，卖12元；下次过来有喜欢的书的话，还要买。二楼没有上去，秋天凉爽，找个星期天，也许来坐上一下午，在靠窗的座位，看窗外舜江的怎样在雨水中慢慢浮动。

4.
去邮局寄东西，人家问要快的还是普通的，想普通的可能慢点，要快的吧，填完单子，问几天能到，说大概7-10天，我说不快啊。回来仔细看单子，第一知道自己写错了收件人的电话，上面号码是我自己的，第二知道那个快的叫快递包裹。然后又在网上查了一通，看到很多人说邮政系统的快递包裹的速度往往跟普通包裹一样，收费却是两倍以上，所以着急的话最好用快递，在邮政里叫EMS，而民办快递公司也有很多。看来，包裹这两字是种负担，很重，所以慢些；好吧，下次还寄东西的话，不要“包裹”，只要“快递”。

它说我中奖，我说它又想骗人

2008-08-09T22:53:00.005+08:00

我电脑的硬盘空间一直很紧张，安装的软件和搁置的文件占据着有限的地方。每当安装新的软件（尤其是大型应用软件）或拷贝影音资源时，总是先得从各个旮旯找些文件删除掉，再对比一下腾出的空间和要拷贝进去的文件大小是否差不多，不够的话还得继续找继续删。

昨天收到消息，说让我准备好硬盘空间，以便到时接受数量庞大的电子资源。于是我开始卸载一些可能不用的软件，其中有百度hi。这款IM软件装了以后，极少用到，是当时它刚推出时安装的，图个新鲜。

我想吧，要卸载了，最后登录下看看，有没有新的变化，也许就留下它了呢。登录后，马上有人加我，用户名好像叫“两周年活动”，可能记得的不对，不过此刻我已经把它卸载掉了，就不重新安装确认了，反正这个不是很重要。

过了一会，它给我发过来一条信息，说我中了百度一个活动的奖，给了链接和领奖验证码。我半辈子的时光已然流逝，却从来没有中奖过，难道老子要开始转运啦？我高兴啊，兴冲冲打开链接，居然真的要求输入验证码——于是我输入验证码。

啊——三星的笔记本，我想：虽然我不是很喜欢三星，但拿来再说吧；然后我注意到旁边还有字，定睛一看——啊，38000块奖金啊。我很兴奋，想老子正缺钱用呢。可惜，好梦都是短暂的。因为时间还要继续，生活还有“然后”。

然后我觉得链接里的“baiduzn.cn”很奇怪：一是baiduzn很奇怪，虽然包含了百度的拼音，但“zn”是什么意思呢；二者.cn一般是作为后备域名来用的，特别百度也是大公司了，没理由放着.com不用；第三，左上角写着“参与抽选平台：百度空间在线用户”，百度Hi是IM软件，百度空间是百度推出的博客型服务，这两个不是一回事啊。

然后我想：先看一看“baiduzn.cn”的页面吧。于是看到一神奇页面，如下。

刚才的领奖页面下方有“百度客服电话”，我在百度里搜索这个号码，发现是腾讯的客服电话。佩服啊，“百度+QQ”呢。

再看一下领奖需要填写的资料，姓名、证件、地址、电话、银行帐号等，如果以后我频繁收到垃圾广告、银行账户的钱变成零蛋或者受到其他类似的遭遇，可能就是这些被骗走的个人信息在作祟。不对，不能说“被骗走”，因为我压根没有填写资料。好吧，这也是在如果的范围里。

不过，我觉得那几个页面做得还可以，至少比“安徽体育运动职业技术学院”的主页好很多。

多运动

2008-08-03T22:27:00.006+08:00

今天看了功夫熊猫，蛮逗，一个小时二十分钟，有点短,再长一点多好；功夫，功夫，我要多运动。

这两天从三楼往下望，晕晕的，我有恐高症啊。
很多年前，高中，教室在六楼，每回课间走出教室，放松放松，看看风景，活动活动手脚，以此缓解上课时的困意。趴在栏杆，瞧下面：六楼——这么高啊，开始害怕，赶紧死劲抓住栏杆不放手，也不知道怕什么，我只知道不是怕掉下去。后来，在六楼待久了，从上向下望得多了，也没那么怕了，但栏杆还是要扶着的，有情况可以立即抓牢。由此可知，恐高在一定条件下也会有一定改善和适应。我还觉得要是天天让我从100层的楼顶往下看，我也会和在六楼一样，仅剩下一点小恐惧。不幸的是，改善的结果在一定条件下还会丢失。高中后的许多年里，没待过高楼，从不超过十层，而且一般都没有阳台，即使有，也窄小得让我没心情趴在那里看日出。于是在此间这么多年里我几乎没在上面朝下观望。
然后就在发现现在我在三楼都恐高了。

弄不清楚具体是骑车去哪里的路上了，可能是南涧或者弥渡

photo by 猴王

对对和傻子

2008-06-06T20:09:00.000+08:00

我一同学有时会发些脑筋急转弯的题目让我答。大学时，同窗同屋同住四年的小胖在宿舍经常讲他最新收罗的脑筋急转弯的题，往往稍作悬疑，待无人报出相应结果，则公布结果。因此，同学发给我的题目，碰到小胖讲过的，我大多能回答一下，要是遇见小胖没有讲过或者讲过我却没记得的，我就蒙了。由此你可以知道，我的智力实在不高明。

前些日子，认识一家伙，发对子让我对，这更难坏我了。

其中一个对子的上联是这样的：发上等愿结中等缘享下等福

我转发出去给朋友让也想想——

SunKe对的是：说助人愿做骗人事遭罹人难
YanHan说对不出，但也对了下，如是：人世间智出世间勇行菩萨道
小孙说百度了一下，只有一结果：择高处立就平处坐向宽处行
然后小孙自己又想了想，对了一个：做高层梦吃中层饭劳底层苦

我就想啊，为啥同样是人，差距怎那么大呢，大家都对的相当有见地。我思考良久，却对得俗不可耐，怎奈我的水平只能达到如此了。我具体对出的内容是这样的：起早间床吃午间饭睡晚间觉 —— 一看就知是敝人生活的写照，好吃懒睡。

然后我想起一笑话，是早年间周小小讲给在下听的：“下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾、肥皂在雨中洗澡，只有你独自在窗前看着，我好奇地问：你在干什么？你回答说：那群傻B笨得很，我等水热了再去。”

这个说别人是傻B的傻B也许就是我。

hi 没什么大不了

2008-06-06T20:00:00.000+08:00

这是先在EditPlus里写的。第一次用EditPlus写纯文本，还不是很习惯。边距、行距、字体等调不到合适的。

今天是一个节日，你的节日，恍恍惚惚的，差点又错过了。记忆力一直不太好，很多事情都记在本子上，哪天本子遗失，很多事情可能会彻底记不得；也常为了记住一些事情，会反复地想，反复地记忆，这样耗费去不少时间，但仍旧忘记掉一些。有时想，是不是索性不要特意去记住，也不记在本子，姑且看记忆力这玩意她到底能如何。后来觉得，还是不要轻易尝试的好，毕竟小时候被一根碗口粗的铁棍不偏不倚地砸到脑袋中央，血漫过头发，流到脸上，怕是从那时落下一点点后遗症。

就像自卑时常常会夸耀自己怎样了得一样，记性不好，遇着机会，总会表现自己记住了什么什么，或者和经历同一件事情的人对比：看，你没记住吧，我却全记得呢。所以，很多时候，我处于一种打肿脸充胖子的状态。

你看，我又开始说起无关紧要的关于自己的事了。实际上，我只是想说，接下来我要提到的一些关于我们的事情，如果有些我记错了，或者有些重要的我没记起来，你就该知道：我的记性并不很好，你可以做些修正和补充。

所谓故地

2008-04-08T13:36:00.002+08:00

自助

2008-04-08T00:24:00.003+08:00

尝试用Picasa处理照片，看起来还好。顺道记下：blogspot解封第八天。

没有长进

2008-02-02T20:52:00.000+08:00

奇怪

2007-10-22T22:40:00.000+08:00

在这样的疆土，有时是很奇怪的，某些网站突然上不去了，据传是被伟大国家封锁了，然后某些网站被封锁良久后，突然解禁了，比如：blogspot.com。也不知道下次重新被查封是什么时候。
虽然我是不惮“封锁”、“查禁”之类，因为我有Tor，哈哈。但是，为了平凡的blogspot能够正常起用，发图以纪念。
知道么：禁止游泳的啊。

沐光

2007-09-05T00:05:00.000+08:00

行动

2007-08-07T21:32:00.000+08:00

简单做的桌面。缩小一半尺寸放在这里。包括：柯本，the best of youth的剧照，等。

被标记为0.0001的小说中的两段不相干的话

2007-07-24T23:24:00.000+08:00

头孢呋辛酯片一：
为了叙述方便，我把我的同学、朋友、同学的同学、朋友的朋友、同学的朋友、朋友的同学以及其他此类的人统称为“我的朋友”，如果给他们编了号的话，你会发现，我有时说的是朋友007号，有时说的是朋友010号，但是我不打算编号，所以即使我有一千个“我的朋友”，在我的叙述里也只有一个——即我的朋友。

头孢呋辛酯片二：
如果谁把我不当回事，或慢或快，我也会把谁不当回事；如果谁把我当回事，或快或慢，我也会把谁当回事。只有极少几个人，不管他们把我当不当回事，我都会把他们当回事。他们是我的至亲好友还有我的爱人。但是你知道，这极少的几个人却往往爱我甚于我爱他们。为此，我也愈发爱他们。

这温暖的

2007-07-13T13:54:00.000+08:00

从银银姐家出来，踱步到车站，肚子是饱满的，心里很平安，步伐很稳妥。
出来之前，在银银姐家吃石锅拌饭（过两天还要去吃，而且将由我首次掌勺做放在米饭上面拌的菜蔬），拌饭很好吃，还有好喝的泡菜汤。聊了聊韩国料理和日本料理，表达了对日本料理和韩国烤肉的不屑。
问我爱不爱吃意大利面，我说不大喜欢吃；问我哪天包饺子吧，我说好啊，可是我吃不了多少，不是特别喜欢吃。我真是挑剔。
但是，不管是吃饭问题，还是别的任何方面，我都是遇着可爱的人们，宽宥了我，甚至有些纵容我，为此我想我是多么幸运。虽然从小到现在，一直莽撞着无知着，对诸多莫名的决定死不悔改，辜负了很多人的期望，却依然被一个个幸福包围。
尽管幸福有时像旅程，一段接着一段，身边人停停走走，甚或擦身而过，转瞬就不见了。但是存在过发生过，就值得珍藏。在未来的一天，回望过去种种，想着那些人那些事可以微笑起来，就够了。这就是一切了。何况还有不会消失的幸福，伴随始终。比如母亲对我。
对我选择的事情，母亲多不理解，也常不同意我，但她包容了我所有的执拗和任性，并几番支持我鲁莽的决定。
三年前，母亲病得很厉害，不停地咳嗽。我在家的时候，有些天睡得晚，就会听见母亲的咳嗽声，一声一声，听得我心疼，却什么都做不了。如果自己再怎么心疼，所具有的力量不能为亲人减轻痛苦，其他又有何意义。那年年末，我说，这一年唯一重要的事情就是母亲病了。其余的，皆可抛却。
时至今日，我不知道什么是爱情，但我懂得什么是爱，她更伟大。
我想，很多年后，我会由衷地说：感谢生命，她的给予如此丰饶。而不是像沈从文一样，临死的话是：我对这个世界已经无话可说。

我在努力回避说些个人的情绪出来，因为我想说一些更可贵更理性带有热情的事情。如果说不出来不如不说，虽然我知道，终有一天我能说得出来。可是我不得不说说我身边可爱的人们传递给我的温暖。生活并不吝啬，只是需要你感受并呈现这幸福。且在幸福中，创造自己的快乐。
实际上，如净空法师所说，说这些，我也是在劝自己。天生愚钝，不能一朝闻道，那么，劝到一遍又一遍，慢慢，慢慢，终有些长进的吧。

拉链·沉默·恒

2007-07-08T00:12:00.001+08:00

多年前寻到并且喜欢的一站点今昔已别念

2007-07-07T23:54:00.000+08:00

0047

2007-07-07T23:33:00.000+08:00

在夏天

2007-06-30T14:52:00.000+08:00

麦家碧

2007-06-16T21:27:00.000+08:00

本事

2007-06-05T23:28:00.000+08:00

上周日下午去听周云蓬，走过一段短短的石子路，到了单向街的院子里面。此时，这个用篱笆围起来的院子中，已经错落地放了舒适的帆布椅。十几棵大树无序地分布在院子里，感觉清凉了不少，坐在椅子上，抬头看天，树枝间透过狭小而显得更加辽远的天空。周云蓬坐在一张玻璃台面的桌子后面，拿着吉他在弹。
三点，周云蓬开始边讲边唱。从20世纪30年代的陈歌辛、贺绿汀谈起，唱《永远的微笑》，唱《永隔一江水》——
风雨带走黑夜青草滴露水
大家一起来称赞生活多么美
我的生活和希望总是相违背
我和你是河两岸永隔一江水
也谈起野孩子乐队以及“河”酒吧，主唱小索去世后，另一个乐队成员张佺隐居云南，隔段时间会全国各地地走，走到哪唱到哪，然后周云蓬唱了野孩子的那首《黄河谣》。

周云蓬第一张专辑《沉默如谜的呼吸》中有首歌，叫《盲人影院》。昨天我把它作为签名档写了上去，不久发现阿本的的签名档写成“我每天都睡在盲人影院旁边”，呵呵。

隐隐约约记得天亮前的梦，我在被做一个手术，躺在手术间的时候，我一次又一次想像手术已经完成，我冲了出去，眼睛开得见了，非常开心，撒欢似的跑。可是，实际上，手术仍没有结束，我依旧还躺着。心里还不知道手术前我的眼睛是怎么回事了，难得是看不见么？
直到醒来，手术也没完，梦断在许多次想象的一跃而出中。

记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑。
有一回并肩坐在桃树下，
风在林梢鸟在听。
不知怎么我们睡着了，
梦里花儿落多少。

樱桃

2007-05-29T23:32:00.000+08:00

两个月之前，樱花初盛开。开的那几日，整树都是花，粉红与白相间，烂漫无比。随后，风来，风过，樱花一夜之间都掉落了。
每年都会惦记着是否去看看樱花烂漫的情形，可是至今没有见过花的模样，一切停留在想象中。所以说，生活的一部分是想象和传说。
花开的时候，我在想，樱花落地后树上结的果就是樱桃么，花儿掉得那么快来得及结果么。
两个星期前，和我妹妹一起去买樱桃。刚刚上市，见到的不多，卖得也贵。此时，陕西南部某地也有樱桃，微酸，一斤一块五。
这几日，见卖樱桃的地方多了，天气也开始酷热。热起来了，是这样，七月将至，流火遍地，有人在火中洗浴更衣，准备新生。

0031

2007-05-13T23:54:00.000+08:00

不及格的作业

2007-05-10T16:13:00.000+08:00

好难过
——交作业
首先声明，这里写下的注定会与《士兵突击》无多大关系，它更可能沦为我个人没有中心的随说随话。
写，主要是因为yanhan的多次催促，使得本来莫须有的事情似乎变得理所应当，不写陡然会让人有亏欠感，仿佛答应了什么却没有做，虽然耶稣可以昭示：鄙人从来没有答应过。
题目“好难过”，来自早上一档广播节目里听到的一句歌词，并无特殊意义。

尚没看完整28集的《士兵突击》，所以说，对这部电视剧我并没有狂热的嗜好。我大概看了十六七集，然后通过别人的讲述略知后面的内容。实际上，凭借我糟糕的记忆力，即使看了完整的剧情，也只能记住某些片段，对于已经看完整的十几集的内容我也真的只记得很少的部分。离开家乡将近五年的外地生活过程中，我的记忆能力逐渐衰弱，目前处于临界状态，要么继续丧失记忆，成为白痴，要么去服用我妹妹所说的健忆胶囊，尝试修复和增强神经的记忆功能。——这是题外话。

人容易喜欢自己缺乏的东西，或者曾经向往的事物。所以，相对很多人不断提及的许三多，我更喜欢老七、史今、伍六一、袁朗等人。对许三多，也许我有些熟视无睹，有人说这样的人在现实生活中没有，我却相反，一直以来，我都能感觉到这类人的存在，时时萦绕我身边，挥之不去。
现实中从来稀缺美好的东西，得之者是有幸的人，能有成为知己的人，能遇到你欣赏或者欣赏你的人更是有幸的。许三多很努力是不错，但他也是幸运的，有史今这样的班长，有史今这样耿直、坚持、为心底一个承诺而百折不回的人，拽着他，拼命向前，同时为他抵挡诸多外界的打击、不解和不屑。当然，许三多是好样的。他有一股子愣劲，单纯的执拗，而这愣劲和执拗恰是我们寻找已久的力量和心灵家园的根基。我们抱有无数的理想和憧憬，却多年徘徊在一道门槛前面，从年少到年青，再到日落时分苍苍白发的年纪，我们缺乏跨越门槛的勇气，而许三多不需要这所谓的勇气，勇气是对丧失血气的人而言的，比如我，比如你。许三多在无论什么样的路前面都能一跃而上，只是倘若史今没有给他带路，他走的路会不一样，也许更好，或者很糟。

介绍《士兵突击》的时候，yanhan说这是一部没有女人的电视剧。也就是说，它不涉及那些臭了街的电视剧里支支吾吾着的溃烂爱情。铭刻在钢七连的碑石上的是“不抛弃，不放弃”的精神，身在和平年代却随时准备浴血疆场，这是属于男人的飞扬世界。
我一厢情愿的以为男人天生有对军事的幻想。以前看关于航母的书籍，梦想有天能够统领一艘航空母舰，行驶在汪洋大海，当夕阳出现在海平面的远处，甲板上的飞机群起飞，一同朝着落日的方向飞去；经过一夜波涛汹涌后醒来，看见蓝的天和海，广阔辽远，航母安稳向前。初入大学时，看另外一所高校的课程设置，其中基础课程里竟然有军事这一项，这是他们的必修课程，对此我十分羡慕，我理解的军事课程，不是政治教育和意识形态的灌输，而是对军人世界的无穷展望，战斗机、装甲车、巡航导弹、狙击步枪、战略、战术……
这部剧里有段令人震撼的场面，是许三多正式进入钢七连的欢迎仪式。当时，伍六一和史今前后喊出这样的话：
列兵许三多，你必须记住，你是第四千九百五十六名钢七连的士兵！
列兵许三多，有的连因为某位战斗英雄而骄傲，有的连因为出了将军而骄傲，钢七连的骄傲是军人中最神圣的一种！钢七连因为上百次战役中战死沙场的英烈而骄傲！
列兵许三多，钢七连的士兵必须记住那些在五十一年连史中牺牲的前辈，你也应该用最有力的方式，要求钢七连的任何一员记住我们的先辈！
列兵许三多，抗美援朝时钢七连几乎全连阵亡被取消番号，被全连人掩护的三名列兵却九死一生地归来。他们带回一百零七名烈士的遗愿在这三个平均年龄十七岁的年轻人身上重建钢七连！从此后钢七连就永远和他们的烈士活在一起了！
列兵许三多，从这个意义上来说，我们是活在烈士的希望与荣誉之间的！
列兵许三多，我们是记载着前辈功绩的年轻部队，我们也是战斗的部队！
列兵许三多，下面跟我们一起朗诵钢七连的连歌。最早会唱这首歌的人已经在一次阵地战中全部阵亡，我们从血与火中间只找到歌词的手抄本，但是我们希望，你能够听到四千九百五十六个兵吼出的歌声！——
一声霹雳一把剑，一群猛虎钢七连；钢铁的意志钢铁汉，铁血卫国保家园。杀声吓破敌人胆，百战百胜美名传。攻必克，守必坚，踏敌尸骨唱凯旋。
这是从普通士兵成为钢七连一员的仪式，它的庄严感让人不得不倏然敬畏。你可以把它看作男人的又一个成人仪式。生命在这样的仪式中开始新的长征，仪式上的歌声也成为生命的印记，“攻必克，守必坚”。这也是我们生活中少之又少的场面，今天的我们依旧陷于长久的低迷中，萎缩的我们战战兢兢，欲望太多，又无处安置。袁朗说，他喜欢耐得住寂寞的人，许是因为这样的人太少了吧。我们渴求一朝成仁，但是可曾知道，一旦达成目标，之后你做什么，这已经实现的目标是否是接近心底的那种东西呢？
成才被袁朗彻底打击掉信心，然而他最后浴火重生了，置于死地却获新生，那么，我们呢？

老七说，年少轻狂，幸福时光。有人说，长大了，轻狂已不在，成熟了，可该痛苦还是痛苦。对此，我不想反对什么，我只想说，痛苦是自我的枷锁，不要纠缠痛苦与否快乐与否，这些都是生命的元素，多多少少总会有，知道追求什么并努力去追才是。苦难也好，幸福也好，用心生活着，就好。还有就是，从容和飞扬并不矛盾，它是生命的两面，人生不是非黑即白，没有那么清晰的界定，无知的轻狂过，乏味的从容过，然后是激情的飞扬和智慧的从容。

截取的音频

2007-04-30T10:56:00.000+08:00

听齐豫的清净法身佛，非常喜欢前面童声演唱的部分，于是找了软件把这部分截了出来。

好

2007-04-26T23:54:00.001+08:00

昨天整理冬季衣服的时候顺便翻了翻以前抄写在纸上的东西，都没有注明出处，所以已经不能知道是从哪本书里摘出来的了。大致看了一遍，看到好多熟悉又忘记了的话，熟悉是因为记得当时读和抄写的感觉，但是这些话我却不记得。
那时候乱七八糟地看书，无序，但是懵懂中知道了很多有趣的事物，内心有种丰富感，每天都是新的。而后来日子逐渐重复，视野反而越来越窄。这是多么糟糕的事情啊。视野应该始终开阔，内心要愈加丰盈，眼光会逐渐敏锐，让精神世界的生长和创造的新奇充满生活的路，这才是呀。

还翻到从报纸上剪下来的纸片，其中有一则是个关于Tom Waits的简短乐评，然后想起那时的南方周末经常有关于音乐的版面，那些版面应该由一个很好的编辑做出来的，非常喜欢，内容和版式都非常喜欢。

Tom Waits的这则评论附在这里，你看看吧：

Tom Waits这个一生为威士忌的销售事业做出个人终极贡献的52岁洛杉矶老酒鬼的新唱片《Beautiful Maladies》又一次抓住了我，就像从1975年的那张《小变化》以来他每次所做到的那样。30年来试图用文字记述他嗓音的批评家们已经用过了所有能描述破烂或者比喻翡翠的形容词，极少数居心叵测的声乐老师也以Tom Waits来激励他破锣嗓子的学生们。在《Beautiful Maladies》这张唱片里比Tom Waits的歌声和音乐更美丽的还是他那颗布满老旧伤痕、伟大的卑微和苍老的纯真共存的心，那里面住着所有自1969年以来加州公路边破旧的小酒吧里买过的劣质威士忌，和美国土地上为生存而挣扎的底层人民们的爱。

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你知道，很多时候说完话我都会懊丧，我觉得说话越多离那个内心的我就越远。今晚，忽然发现，可能有一个自己的原因导致如此——我经常用谈论他人来回避表达自我，这让我从来没有培养起表述自己的习惯，另一方面，也强化了逃逸的心理，试图隐藏什么，不说，同时却又抱怨别人的不理解。这又是一件多么糟糕的事情啊。
所以，我要对你说。

相见亦无事

2007-04-22T23:39:00.000+08:00

春天已来，绿色盎然，间或看见红白的点缀，煞是好看。
天气也渐渐暖热，姑娘们穿裙子或者撩起裤管似的，也甚好看。

在每时消逝的光景里，我该有些改变，即使只是表象上，总拽着那些固执的小东西很是不好，让自我失去了很多享受生活、享受快乐的机会。不是么。

百年孤独

2007-04-11T23:09:00.000+08:00

对于王小波，原本有很多话要说的，在心里念叨好几天了，可是最后却不想讲了。心里刚有念头想说说的时候，还颇有兴致，但真要说了，总觉得没有意思。喜欢就是了，放在心里就是了，要说似乎什么也说不出来，而对旁人对他的评论多有不屑，想讽刺他们几句，但还是觉得没有意思。比如，李银河关于裸体雕塑的混蛋逻辑：一个美院院长说在中国做裸体雕塑是有先例的，以前张志新的裸体雕塑虽然刚展出有人非议但最后大家的反响还不错，她就觉得可以展出了，后来知道雕塑有生殖器，心有疑虑，就问历史上有没有这种做法，听闻雨果就带生殖器的雕塑，于是同意了。这让我想起国人审案子批文件，遇到不熟悉的都得问问有没有先例，有则通过无则反对，也不看看法律条文到底如何规定的，更别说自己的独立判断了。又如，小说与杂文，发言的基本在说杂文的好，从中看出“自由”、“特立独行”，诸如此类，而没有人在小说里在红拂夜奔里看出无与伦比的自由和想象么，李靖踩着巨大的高跷在空中掠过，做各种古怪发明…再如，媒体的喧嚣，王小波的影响，真正的影响也许只是让人知道生活还有另一种选择，对自我的重新认识和激励，然后有人确实重新选择了，像连岳，从一个公务员到有独立思辨力的自由专栏作家，这是值得高兴的事情，又多了个人能写出好文章了。
媒体营造的环境是如此热闹，而这热闹使我本能的想要躲到寂静处，我厌恶泛滥，更厌恶泛滥里各人心里的阴暗算计。
还是说了不少，到此为止吧。说到纪念，在我看到的范围内，哪篇都不及几年前我在一个网上王小波纪念馆看到的一则留言来得好。真的，至少我这么觉得。

（留言人：许时间：4-24 主题：信）
小波，四月将过，我想在网上看到的有关你的文字又会减少了。这是不应该的，对你的怀念应该是没有任何时间、地域限制的。可是我没有资格做任何批评，我向来只懂得听和看，不懂得说，这是我的第一次留言。
每次来这儿，我都觉得很熟悉，很亲切，甚至很恬静。这儿有和我一样喜欢你的人，有着和我相近的想法，不管何时何地，一群小波迷们围在一起，就让我有“家”的感觉了。可惜这儿的留言越来越少了，有时好多次来都看不到新的字眼。我以后会经常说话，我也会让我的朋友们经常来看看，沉默不是不说话，可现在大家都不说话了，我想他们曲解了你的意思了。
我前几天用英文做了一个介绍你的presentation，做得还算成功。听众有10多人，只有两个人知道你，其中一个还是对你的文字持有否定意见，这让我觉得很心痛。不过我也很欣慰，我又成功的让一批人知道了你，我相信，只要他们读过你的文字，没理由不印象深刻。我不在乎他们不喜欢你，但我希望多一些人记住你，没有一个成功的人的存在是没有争议的。
那个presentation的成功，是我近来心情的唯一亮点了。我最近过得很不好，刚出来工作，对自己的工作能力和人际关系处理能力产生了强烈的怀疑，并且，由于是在实习，工作是没什么内容的，每天下来都很强的虚度日子的空虚和罪恶感。每天都希望赶紧下班回去看书——你的书我一直在重复地看，还看了一些你介绍的作品和作家的书。工作时总在想：与其做这些工作，不如回去看你的书。由此我也体会到了，你1992年时为什么会辞去工作，觉得一周即使只是短短的几节课对你来说也是一种打搅了。
我经常会写些信给你，我知道我是无法收到回信的。我是多么希望在我彷徨时能收到你的只字片言啊。
今天就写到这儿吧，一会儿要回学校呢，我很高兴呢。

慢慢扩散

2007-04-07T10:41:00.000+08:00

坐车的时候，翻看安徒生童话故事集。鲜活的人物立即跳了出来。喜欢聆听一个故事的传奇，喜欢这种卓然而出的叙事和想象能力，这是我所缺乏的能力，一直以来，我无法表达清楚自己的意思，怎么努力也不能传达故事里有趣的内容，我的叙述总是混乱而且乏味。而安徒生如此卓越，即使仅仅阅读这些经过翻译以后的故事，我都能强烈地感受到里面的悲伤和美丽，仿佛有人站在某处，用饱满有序的声音跟你说着他心中构想的每一个人物每一件事情。

随手翻到一篇，《蝴蝶》，在结尾处读到“只是活下去还不够”，“一个人应该有自由、阳光和一朵小小的花儿”，心里暖暖的，想：是这样呢，是这样的，应该有阳光，健康。尽管生命是如此不确定，人生是有如此多的暗色，但是阳光的存在让生命更加真实。过往慢慢扩散，幻化成整个一生。

不过是个行者

2007-04-04T09:29:00.000+08:00

今天忽然想走路，于是从下午5：40我开始走，看着身边天色慢慢向晚，变暗。

走了很久，但是你知道的，只要方向正确，无论横着走，竖着走，走错路，最终都会抵达，抵达你等候的地方。

放心，过不多久，我就离开这个暂居之地，回到那个地方，你说你正在画一幅画，在房子的天花板上，边画边等着我。但我知道，你已经偷偷地不分昼夜地把它画完，启程朝我而来，我们将在中途那个迷人的村落汇合。

穿行在云间

2007-03-24T20:32:00.000+08:00

昨天喝了两杯牛奶，今天抽了两根烟。不过，别担心，只是随便抽着玩儿的，不会上瘾，不会成为烟鬼的。倒是有件对不起你的事情。你曾夸我仔细，得到你的赞许我心里还挺美，虽然知道自己实际上可马虎了。这不，手机又丢了一个，是在买衣服的时候，在试衣间，手机掉到地上，我听见了，可没有马上捡起来，也不知怎么搞得，好像神思恍惚来着，换完衣服就出去了，居然忘了捡起手机，等想起来再回去找时，手机已经不在那里，用衣服店的电话打手机的号码，听到“您所拨打的电话已关机”，想完了，被捡走了，而且不会还给我了。

所以，以后你要记住，我特别不仔细，脑袋里要么想别的事情，要么混沌着，就是不会想当前在做的事情；所以，以后衣服都你给我买好不好，尤其是该死的裤子，你知道，我有十来条裤子买来都没有穿过，因为不喜欢，但又不喜欢浪费，所以心里老矛盾来着。为这些该死的矛盾我想破脑袋也没有想出解决的办法，你要当时能看见我，肯定会瞧见我皱着眉头，略有所思，忽而两眼发直，不知所想，如果你此时能过来敲敲我的脑袋，兴许我会开窍呢。然后，吗的，就啥都不想了，和你玩，和你边跳舞边哼哼我们昨天听的歌。还有，要是你给我买衣服，我不但给你糖吃，还会替你洗你不爱洗的我的袜子，哈哈。

高兴

2007-03-13T22:50:00.000+08:00

今天激动了一下，听到了张楚在电台上的谈话，说是今年出新专辑，也就是1997年《造飞机的工厂》之后重新出专辑。对新的专辑我不会激动的期待，我相信到时专辑出来我也不会再像听《一颗不肯媚俗的心》《孤独的人是可耻的》时一样感动。但是，听这个访谈，听见他的声音，我确实高兴，心激灵了一下。

谢谢张楚，你的声音。

访谈的地址：http://www.treemusic.com.cn/diantai.asp

塭庆年

2007-03-11T22:45:00.000+08:00

昨天去学校，从学校FTP服务器上下载一些程序，传送速度最快居然达到8Mbps，羡慕死我了。趁下载的空闲，和大胖对弈了几局拳皇97，大招我基本不会用，不过，还不赖，至少没有回回被大胖灭掉。我用的最好的还是草薙，虽然大招也经常是蒙出来的，而且往往出的不是时候，打不中，而一般发完大招都有一个收招的间隙，如果对方没有被打中，可以利用这个间隙反攻。

犀牛

2007-03-09T00:16:00.000+08:00

其实每天都会有话想说的，忽然看到什么，联想起什么，或者忽然记得什么，但懂得在想说就说的情况下说出来也就是几句话。
自己的生活并不丰富，绝不多彩，每日就是几件事情。今天干嘛了？你常常这样问我。我总是绕到别的话题，因为我无法每次都给出一样的答案。毫无新意。一直希望有新奇的东西出现，有美丽的传说可以听，后来才明白，这只能靠我本身生长、创造出有趣而神奇的新事物。
以前总是不断的感叹，絮絮叨叨地说自以为的痛苦，焦灼，最近似乎变过来了，觉得自己实际上很好，有吃有喝，从不熬夜到通宵，偶尔跟人胡掰，只为好玩。也不想感叹唏嘘了。这几天也常听闻旁人感情的事情，好像很多人经过一次、两次恋爱和分手后，喜欢说不再相信爱情。包括那个总是说自己穿洗得发白的牛仔裤、光脚穿球鞋的安妮宝贝，在某篇小说的题记里写：也许是有爱情的，但是没有未来。爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
但是我知道，在内心深处，她没有真正放弃和绝望。小说是多年前写的，如今，她也已变得平和，抑或平凡，也许有天她遇到某个人，会停止写作，安安稳稳过些日子。对于这些说不再相信爱情的人，也许只是因为年轻，因为习惯了妄断。爱情不是用来相信或者承诺的。
以前还总是说“永远”、“唯一”，后来体悟到有生命喜悦的自然状态才是快乐、幸福的生活状态。你知道的，今后，我会变得温暖、干净。因为：

“你是那不同的、唯一的、柔软的、干净的、天空一样的。”

“你是纯洁的、天真的、玻璃一样的，
你是纯洁的、天真的、水流一样的，
你是纯洁的、天真的、什么也改变不了，
阳光穿过你却改变了自己的方向。”

somewhere in time

2007-03-02T00:44:00.000+08:00

晚上突然想念家里常吃的泡饭，于是做菜泡饭，把油菜切碎和米饭一起烧开，撒点盐，用大腕盛好，淋些香油上去，再伴辣酱少许。

吃饱后，便看了这部叫somewhere in time 1980年出品的电影，关于爱情的故事。时光倒流，come back to me，他带着那块金表用自我催眠的方法回到七十年前，与她在旅馆相识，一见钟情，她第一次有了对人爱的感觉，于是相谈、相游、不顾一切相爱，然而，因为不小心携带的一枚1979年的银币让意识恢复到1979。生生相离。

电影里的一见钟情：她第一次在海边的大树旁见到他，问：是你吗？是不是你？仿佛梦里已经千百回的预见过他的到来。

而爱情自古多悲剧。美好时光短暂，其他大部分的时光属于寂寞、等待、寻找和凄凉。他努力回到过去，满心欢喜，最后还是错失。无缘接下来的可能的美好时光。这是悲剧。而当他回到1979，他绝食，他死。这也是悲剧。但悲剧成了凄美，死亡能使他们重新相聚。

其实，看这部电影，我更喜欢的几个情节恰恰与爱情无关。一个是他去找他大学的哲学教授，问他到底有没有时光隧道。然后教授向他叙述对于时光倒流的体验。教授表达时的方式和语气是我喜欢的。一个是她作为一名舞台剧的演员在台上表演时的情景，还有她对着舞台下面对白的时候，独特的语感，溢出来的内心激情，是如此地打动我，犹如一个知识渊博饱含智慧满怀激情的人滔滔而论，令我赞不绝口，心向往之。

北京的冬天

2007-02-25T22:48:00.000+08:00

《北京的冬天》，老狼的新专辑。依然是淡淡愁绪淡淡温暖的回忆味道，那些过去的事情留给我们的情怀。我们的理想随着时间的逐日推进，遗忘、掩埋或者改变，连幻想也日渐稀少。偶尔的时刻，想起曾经踌躇满志，还有关于理想的课堂作文，然后假设：是不是有一种积极而执着的状态呢，让自己健康地向前飞翔，如《鸟儿的幻想》。也会想起曾经对女孩的向往，对爱情的渴望与美好期待，好像生命里全都是你，都是你，要把你拥在身前闻你发间的馨香，《想把我唱给你听》。多年后的今天，向往和期待亦如小时玩耍吹起的多彩的泡泡，破了，消失了。也许在梦里，会想起那个冬天，简单的相依，无比的温暖。

而过去的这个冬天，不论在北京还是在别的地方，都过于暖和，只是这是因为气候异常奇怪的缘故，少雨少雪，完全没有冬天的萧瑟与冷冽，风吹起的也只是尘土和垃圾。

结婚

2007-02-04T19:25:00.000+08:00

初中好友结婚，没能回去，说好等我回去了，再单独见面、庆祝一次。摆筵席请客人那天，我让另一位初中好友帮我送了礼物给他，还有短信祝福。
上次和他通电话，说不怎么有机会上网，所以即时通讯工具，或者电子邮件联络也不方便，短信呢，说打字很慢，不爱发短信。
他在中学教政治已经快两年了，之前问过教书的生活如何，回答说很一般。后来也不再问。其实还有个问题的，就是怎么教起政治课来了。当初听说他当老师，教政治，一时没有回味过来，觉得这是之前没有征兆的一件事情。莫名的来由。就像高二时候政治老师莫名对我好，可是我不喜欢背政治，而且呢，高二会考完了就跟政治课告别了，因为我是理科班的。我忘了他高中学的理科还是文科，当时相互通信，记忆清晰，而现在好多事情怎么也想不清晰了。有时我会想，哪些我没有记住或者忘掉了的是什么具体的东西呢？

说起结婚，忽然想起自己高中时和同学的对话——那时候，我借他石康的晃晃悠悠看，然后一起找下一本石康的书，他女友帮他买了《一塌糊涂》，我从市图书馆借了在一起，相互换着看。他的脸，在我看来，是男女结合的那种，几年后，我看中华女子学院的话剧时，也看到过类似的脸。——回来说我和他的对话。他问，你会跟什么样的人结婚。我答，不一定结婚的，那个人有——就结婚，没有就不结了。
另外，又想起两个格言一样的话，一个是：男人希望女人结婚后不要变，但女人肯定会变；女人希望男人结婚后能变，但男人肯定不变；一个是：女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。

我觉得，结婚这件事情，不是到了年龄必须做的事情，也不是大家都在做我也要做的事情，而是喜欢做才做的事情。和选择什么作为一生的工作一样，不是大家说这个工作挣钱你就要挤破头去做。

这两日

2007-01-28T23:04:00.000+08:00

昨天晚饭，阿本用高压锅煮了藕片，味道不错，不过自己本身不是很喜欢吃藕片，很可惜。晚饭后休息了会，出去转了转，到超市，卖碟片的地方正在播放电影《落叶归根》，16：9的屏幕，所谓将来的宽频时代就是推行这种比例的屏幕，我还是习惯看4：3的屏幕。然后，在超市出口卖杂志的地方看了会杂志，站着翻阅了新的一期《三联生活周刊》。
回来看了会书，然后和老王一起去玩轮滑，时间很晚了，那片空地上跳舞的人都已经走了，如果八九点去，好多人在那里跳舞的，边上有一辆三轮车，车上载着音响放伴舞的歌曲。也不知道跳得什么舞，应该是交谊舞的一种。初中时候，班主任教过我们跳快四慢四什么的，当时学会了，后来一点都不记得怎么跳了。05年春天，还有个人教过我伦巴华尔兹，我身体僵硬，动作倒都完成了，也跟得上节拍，不过现在又一点也不记得了。现在学轮滑，不会以后也忘掉吧。昨晚滑的时候，向前滑基本能控制了，倒着向后滑还不会，得继续学，又摔了几跤。滑得累了，跟老王换滑板玩了会。

今天下午去了单向街，有个沙龙，读库的编辑张立宪在那里“怀疑人生”，人不少，把长廊都挤满了，最好站着别动，但是不行，我还要选书。于是慢慢挤着，中间让填了份调查表，上面有十几个问题，让你选择ABCD，我只记得最后一个问题，如果去高校摆放一些书籍，是最近流行的书是杂志还是单向街丛书好，我答了单向街丛书。边选书边听张立宪讲，他没有说怀疑人生的事情，只是在讲编辑的一些经历心得，开始就说一个编辑的责任很重要，对细节的注意，举例说海底捞火锅店，哪里做得好：比如有个长发的姑娘在那里吃火锅，服务员会拿过来一根头绳给你，让你扎起来，这样吃起火锅来方便，比如你把手机放在桌子上，会拿来塑料袋帮你装起来。还说起一个《第一财经日报》的编辑，约稿的时候每次都会跟作者说清楚字数内容要求稿费怎么算，如果有修改会跟作者商量，定稿以后，放在哪个栏目版面大概什么样子这个栏目还有其他什么文章都会告诉你，出版以后会给作者寄过去样刊，告诉稿费什么时候发。说这是个很不错的编辑，他一直想认识这位编辑，但不知道叫什么名字，打听好几次都没有结果。虽然这位编辑做的事情很简单，但是现在很多编辑却做得很糟糕。还说起他以前叫他一个助手寄一份样报给作者，说了十几次，过了几个星期，还是没有寄，有时间玩游戏做别的就是没时间去寄份报纸。言语之间多有感叹。然后说起读库文章的标准，就是摆事实，不要把结论写上去，因为读了文章以后有什么看法和结论是读者的事情。然后讲编辑出版中浮夸的事情，比如激光照排刚有的时候，喜欢弄很多色彩，题目叫红橙黄绿青蓝紫真的会把这七种都给弄上去。好像人们突然有了好的条件，觉得不能浪费了，像暴发户一样，一味追求装潢得漂亮。
再往后说的什么我不知道了。我买了本伯恩哈德的小说，撤了。然后去了家乐福，随便转转，看见巧克力，想起上次跟我妹说起纯味黑巧克力不错（其实我一点不懂巧克力，也不吃，这也是ww告诉我的），于是买了巧克力，打算给妹。从超市出来，又去了书店。看见一本不错的书，买了，想和巧克力一起给妹妹。然后问妹妹在哪，给她送过去。回信说和同学在外边吃饭，回去会很晚。于是作罢，我坐了车自己回来，礼物给自己好了。车上看那本书，很古典诗意的小说，千江有水千江月，像是那种过去时候才有的事情。
回来吃面，吃完肚子难受，看来我确实不能再吃面食，不知什么时候起我就不能吃面食，每次只能吃一点点，完了还难受，因为吃得少，马上又饿了。也许是因为04年到05年6月份那段时间吃了太多太多次拉面。
然后看了个电影《三峡好人》。看完电影已经挺晚，再读几页圣经，睡觉。

还是常会觉得时间过去得真是快呀。而记忆也很容易丢失，忘记也很简单，像我突然想忘记了，有些人有些事情就可以从记忆里抹掉，不留痕迹。多年以后，我也许会在某个时刻感叹。就像昨天翻阅的三联生活周刊上苗炜写的，他去美国看CES展会的时候，坐在飞机上，看着一份地图，忽然想起散落在美国的同学朋友，有教书的、搞电脑的、卖药的……然后哦感叹——漂流在四方的兄弟姐妹你们TM过得都还不错吧。

小说

2007-01-25T23:26:00.000+08:00

和小蓝通完电话之后，我总会等她先挂电话，但是她老是要求我先放下电话，有时我不同意，有时经不起小蓝反复要求，只好说：同时挂掉好了。小蓝说：行。我说：那挂吧。然后我继续等她先挂掉，但等了一下，还是没有听到嘟嘟的声音，我对着电话问：还在呢？恩，小蓝答道。我说，挂了吧，一起。然后我就把电话放下了。

我知道，常常，小蓝是听完嘟嘟的声音再挂了电话的。不想说破她的小秘密，因为她会抵赖，不承认。这家伙，就是这样的。而且，我知道，很早以前，小蓝并不喜欢听嘟嘟的声音的。恩，我什么都知道。小蓝也知道我什么都知道。因为她什么也都知道。

【书说】芒果街上的小屋

2007-01-21T23:14:00.000+08:00

玛琳，街灯下独自起舞的人，在某个地方唱着同一首歌，我知道。她在等一辆汽车停下来，等着一颗星星坠落，等一个人改变她的生活。

在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。

那天安琪•法加琪学飞的时候，也没人抬头看一下，她像甜麦圈一样从天上掉下来，就像一颗坠落的流星，硬在地上哦都没哦出一声来。

古月说

2007-01-04T22:01:00.000+08:00

为什么要做自由职业者？
因为这样可以工作二十四小时，然后睡十二小时，夏天可以三个月不理发，冬天可以剃光头。能够随时出门，瞎逛，或者旅行，保持身心健康。最重要的是，我的理想并不是自由职业者。所以，做几年自由职业者玩儿应该不错。哈哈。

为什么抽烟？
因为牙疼，没人疼。

微夷说·2006

2007-01-03T21:49:00.000+08:00

从习惯了写2006到习惯写2007又会需要一些日子。对我来说，从2006来到2007，感觉不到所谓时间的跨越。就是元旦前一天的晚上，无数类似的新年祝福短信在手机与手机之间传递大家一起欢聚的时候，我也感觉不到。我依然辨别不出今天与昨天的区别，依然不知道是否存在谁一直把谁放在心里珍贵的角落。

而转眼已经是2007年1月3日。年末时，大家都在总结和展望，说着自己的新年愿望。我也试着在心里想了想，自己有没有值得总结的，遗憾的是，很努力的回想了以后，还是没有发现一年来值得反思的事情，而需要检点的问题依旧是老问题，老调重弹总是不好。

但是，怎样，都可以随便说说。反正这几天假期总得做点什么的。却又感冒了，前天早上醒来就感觉嗓子难受，那种感冒时才有的难受，中午饭吃了一半开始睡，昨天早上醒来依然微微有点发烧，而且并发的，牙龈发炎吃饭都很难，于是才找了药吃，喝水，晚上吃了第二次药，然后睡觉，中间起来了一次，浑身发热，看两个手臂，都是血红的斑点，然后接着睡，今天早上好点了，烧基本退了，留点后遗症，过两天会差不多康复吧。保持健康很重要，身体不行，心里想做点什么有时都做不了。

我也觉得，我要不断挑战自己，和过去自己不好的一切作斗争，从而不让它们继续在我身上作祟。不能让陈旧的失败的自己一直停留在不变的状态，在变化中寻找真正的自己，然后快乐着。

一直以来，总有一些细节会让我感动。如果要说2006年有什么遗憾，那就是想不起感动的事情。为此，我很难过。我以为，感动是内心情感真实的释放，是人与人之间可以信赖的东西。

水和梦

2006-12-29T15:08:00.000+08:00

下午一直在听吕秀龄的《情咒》，眼睛一直酸疼。有时觉得眼睛总是不能真正挣开，就那么上眼皮离开了点下眼皮，勉强地看周围的世界。手老觉得干燥，然后不停地喝水，没有用。早上醒来就忘了昨夜的梦。

想受更多人的影响，包括知识、态度、说话、礼仪和看待生命的方式，向他们学习。至少一个月结识一两个新的厉害人物吧。可是不知怎么搞的，总也没有。有些厌倦过去的状态。受影响，其实是看到一种目标和范本，然后带来动力和方向，最后呢，自己慢慢修行，自我消化，化入骨。

有时也想自己不经意地影响别人是否好。比如：有一次duoduo星期天要去公司加班，我正好要去修电脑；我和他一起出门，在公交车站等车，他说去公司主要是看个电影，然后在外面逛逛，要不人呆在屋子会闷死的。我说，天气不错，何不去爬爬山，比如香山。于是他去了香山。又如，我没事念叨小王子啊宫崎骏啊，说看看吧，过了两天，lw果真去看了，这几天他又开始看安妮宝贝了，我说从清醒纪开始好了，他倒是要从第一本书开始，告别薇安。

我说，只是说说，竟不似从前，有推荐的心思在里面，希望别人认同然后去看去接受告诉我：恩，不错。但是，现在我成了随便说说的时候，却致使别人做了。我不知道，这样好不好。真的，现在我懒得弄清也弄不清到底谁是否合适接受这个，也不会想是否说的话有效果。以致，当我发现我的语言有了效果时，却有点惶恐。我又不是大哲，可以教化人，我卑微得比尘埃还小，惶恐啊。不过，惶恐归惶恐，只那一瞬，我依然沉默不语，抑或胡说八道。哈哈。

暖春

2006-12-28T22:33:00.000+08:00

吃了晚饭，feige在看电视，电影频道，《暖春》。这部片子刚出来那会，我是看过的，但还是坐下来看了一会，看着小花和老人，不小心又流泪了。

昨天桃花源的票。不过注意了，这个是称作舞台剧的，不知道舞台剧和话剧现在怎么个区别。可能话剧语言更重要和突出一些吧，话剧会由于地域的缘故限制了更多别处的人理解，但舞台剧也许限制会少一些，肢体、音乐等更多元素会加入。

恋·源

2006-12-28T00:55:00.000+08:00

晚上去看《暗恋·桃花源》，去得比较早，离开演的时间尚有一个小时。肚子还饿着，寒风凌凌，转弯走路过去，买了鸡腿和灌饼，狠狠地吃掉。早餐、午饭、晚饭都在一起了吃了。也觉得奇怪，每次晚上有点活动，这一天总是莫名其妙地没午饭吃。

吃完进去。对我来说，很贵的票。剧场里卖关于本次演出的书以及门口第一次检票的似乎都是学生，谁找来的呢？坐定以后，离开始还有半个小时的样子。前面两边的墙上打着英文字幕，翻译成中文应该就是“你是晴空的浮云”了。

时间临近，人陆陆续续来。然后，进来一个戴白边眼镜白色长衣的女的，诸人惊异。我记起苌苌blog里说过的，想一会她也是台上演员之一——
“进剧场的时候，看见一个穿白色长风衣，戴白边墨镜，穿红靴的女子，手拿巨大饮料杯，仿佛在等人，坐下后，她又从前排过道一步三颤地走过，这下我和Echo都觉得有些不安。直到戏开演了，才发现她是剧中的一个角色。在“现实”的那部分中，绝望地寻找刘子骥。刘子骥是陶渊明《桃花源记》中的一个人物，听说了桃花源的事，出发去寻找，到死也没有找到。”

剧情不再累述。一来网上还是纸制媒介都有不少介绍了，二来深知自己复述故事的能力太差，免得惹羞为好。只是奇怪舞台上方挂着的那个钟，时针为什么一直在20：20。

不过，感觉现在的话剧已经不可避免商业了。像去年孟京辉导的《琥珀》请了刘烨和袁泉一样，这次的《暗恋·桃花源》也有黄磊、谢娜、袁泉、何炅等明星。不是想说有了明星就是为了卖高票价、吸引更多观众从而带来影响也带来经济效益，但是如此总体步入同一个模式，总让人遗憾，而且这次表演中还在台词中间加入了诸如超女、加油好男人等言词，尽管只是寥寥，但仍旧不能不说是为了应对多数观者对现今社会流行的熟知，产生心里暗合。虽然不管是当主角的明星还是其他演员，都很棒，但我不相信没有比这些明星更适合演角色的人。章诒和在《伶人往事》序言中说“今所有的文化都是消费，一方面是生活走向审美；另一方面是艺术消亡。”我不明白这些已经名利皆有的导演，在重新演绎经典作品或者创作出新作品的时，为什么反而开始纷纷那么“为观众考虑”，很成熟的运作模式，但没有带来震撼的东西，真的。

所谓喜剧，只是普遍的笑料，所谓悲剧，我看不到痛苦，更不要说演员那种骨子里无法抑制的忧郁。

over.

睡觉

温暖

2006-12-24T22:51:00.000+08:00

今天，是我的生日。回到屋子里，洗了澡，觉得疲乏，躺床上睡了。醒来时，看了一下时间，还好，不算晚。起来，重新洗了脸。到厨房，小蓝回过头来，说：马上可以吃了。做好的东西已经放在餐桌上了，中间是一个蛋糕。小蓝说，蛋糕是特别制作的，我仔细看了，底下是一层煮透了的红辣椒，上面是牛肉，再上面是青菜。

我摆好餐具，小蓝刚好忙完厨房的事情。相互坐定，我从身后拿出给小蓝准备的礼物，一个木雕，我自己拿刻刀一刀一刀镂刻出来的。小蓝笑着接过去。

是这样的：小蓝和我有一个书面协议，轮到谁生日，过生日的人就要送礼物给不过生日的一方。小蓝说，一个生日，高兴，另一个收到礼物，也高兴，多好。小蓝经常会有类似奇怪的提议，我总是被怂恿着答应下来。而且，每次都要签一份协议，但其实协议的内容与具体的事情无关，有时是小蓝画的画，有时是小蓝写的小说，然后下面是我和小蓝的名字。这就是协议。小蓝说，我答应的事情实际上融解在画和字里里面了，不容我抵赖。我说，你才抵赖。比如：我过生日的时候，小蓝会要求按照协议执行，但快到她生日时，她就提前开始唠叨，说我们得过正常人的生活，那个关于生日的协议违背了常理，我们不要理它。所以，不论谁生日，每次都是我送礼物给小蓝。

不过，今天我送完礼物后。小蓝竟然抿着嘴偷偷笑，然后说，今天我也送你一个礼物：吃完饭，咱们一起出去，我偷萝卜给你吃。我笑笑，真拿她没办法。

于是，一个小时后，小蓝和我走在夜间黑黑的田埂路上，四周是可以感觉到的茫茫的田野，夜晚的空气冷列而清新。你在这等我一下，说完，小蓝嗖的一下跑进了一片田地。过了几秒，小蓝跑回我身边，从底下掏出几个萝卜，说，吃吧。接下来的事情，你应该也已经想到了。我们啃着萝卜走在夜间黑黑的田埂路上，四周是可以感觉到的茫茫的田野。经过霜打的萝卜，非常好吃，还有淡淡的甜味。小蓝问我冷不冷，我停下来，把小蓝揽到怀里，说，不冷……

早晨依然很好

2006-12-23T15:52:00.000+08:00

仍旧是个不错的周末早晨，起来拉开窗帘，按下CD机的播放键，李志的歌传了出来：

爱情来了
她穿过夜色来看望一个人那不是我是我的兄弟
她背对着我脱下淋湿的衣服
我看见外面两只喜鹊在打架
啊哈哈
我系紧着鞋带冲进这夜色夜色在唱
啦啦啦……

理想来了
他是个被母亲遗弃的小孩
有一双结实的大腿蹦蹦跳跳到处乱跑
我的兄弟曾经那么疯狂的爱着他跟随着他
不知道兄弟什么时候偷偷哭泣要放弃他于是唱：
啦啦啦啦啦啦……

命运来了
它带着公平给每个人算命我看着它睡着了
我曾经那么无知的鄙视它诅咒它
如今我跪倒着苛求个机会他看着笑了于是我唱：
啦啦啦啦啦……

歌名叫《来了》，来自于李志的第二张唱片。有时候觉得听一首歌，不是歌词，不是作曲，而是歌声响起时传递出某种真实的东西。昨晚上听着这首来了，忽然觉得可以在做电台的时候放，背景音乐，或者和一个声音的絮叨融合交错在一起。

然后，在这个早晨，煮了一壶开水，泡很热的咖啡。喝。拿过《野草》，读：生命的泥委弃在地面上，不生乔木，只生野草，这是我的罪过。……告诉她秋虽然来，冬虽然来，而此后接着还是春，胡蝶乱飞，蜜蜂都唱起春词来。

一张画和一个纪念

2006-12-13T01:13:00.000+08:00

晚上用Google的时候，忽然发现了如第一张图所示的Logo图，眼睛一亮，这个双手在两旁张嘴呐喊的人很熟悉啊。我电脑里存着图的，马上从电脑里找了出来。果然。

这是爱德华·蒙克（Edvard Munch）的画，12月12日是他的生日，Google这样的Logo事在纪念，一如纪念凡高时用向日葵作为Logo主要元素。

爱德华·蒙克是挪威人，1863年12月12日生于勒滕，1944年1月23日卒于奥斯陆。从他的作品中我们可以感觉到，他有不幸的童年。我也一直在想童年到底对人的一生产生着什么致命的影响，终我们一生，都很难从童年的阴影之中探出头，获得阳光的恩惠，即使有时仅仅是一丝微弱的光芒而已。

相对于原画，我的视觉更习惯处理以后的黑白图。我的审美莫名地认为，黑白两色足以勾勒出使人心底震颤的东西，传达本质的真实。

崩豆

2006-12-13T00:04:00.000+08:00

曾经有段时间，隔几天从宿舍楼一层的超市买一袋三块五的崩豆。回到宿舍，泡上一杯茶，茶随口喝着，然后嚼着崩豆坐在同学旁边，陪他看恐怖片。

那时候，老王也爱吃崩豆。经常是这样，他的崩豆吃完了，又恰好楼下超市关门了或者只是懒得下去了，就会跑到我这里，分享我的崩豆。然后，又常常会有一天，晚上十一点左右的时候，老王拐进我的宿舍，塞给我一袋崩豆，我抬眼一看，他手里还拿着一袋。后来，我才琢磨出，这是老王回请呢。也有的时候，因为某个缘由，老王要请客，我会说，就给我买袋崩豆吧。第二天，老王准会拿着崩豆过来给我。

后来，有次聚会，大伙彼此碰杯，胡聊。老王喝得不多，但话不少，开始对着一个一个人说怎么熟悉起来，轮到我时，老王说：我和nm是因为崩豆，因缘皆成啊。

我自己倒是经老王这么一说，才恍然觉悟，原来人与人可以因为微小的事情而促成彼此的结交啊。不要怪我觉悟缓慢，脑子天生愚钝，后天又极不勤奋，不过呢，我也想啊：是不是崩豆吃多了，胀坏了我的脑袋？

不堇

2006-12-12T00:10:00.000+08:00

这是妹妹送的橙子。

晚上听乔治温斯顿的音乐，忽然就想起叶沙了。一直记得她那句：男人应该有自信并有自信的理由，男人应该有担当并有担当的力量。还有曾经每周六都会去听的子夜书社，听她念书里的字。还有她对很多事情冷静，清晰的看法，冷硬中对人的扶助和暖意。想像她长的发，柔和的神情，安静的脸。

弥陀佛

2006-12-10T23:21:00.000+08:00

早上睁眼醒来，看见阳光透过窗户打在墙上，一道阳光的末尾照到床上，暖暖的感觉从心底升起，此时应该是和小蓝对视而笑的吧。起身从桌子拿了杂志，再躺床上翻阅。

晚上给打电话的时候，把茶杯搁在了坐着的沙发上，然后边说着话边把杯子碰掉了；以前都在放在电脑旁然后碰掉，水在桌面上漫延，有时候是茶，有时候是咖啡，消耗不少面纸，把水吸干。总想着以后注意别碰翻了，却隔段时间总要翻一次茶杯。莫名的消耗。

电脑一直在出问题。今天电源断了两次，第二次断掉以后再尝试进入系统已经进不去了。本就打算把电脑资料全部备份以后，把硬盘全部格式化，磁道扫描，修复一遍，然后重新分区，安装系统，顺便把那个驻扎在硬盘的各个角落不知所图的病毒完全消除掉。可是计划还没来得及实施，又让我重装系统。吗的，装吧，反正半个小时，反正从来没有要保养硬盘，反正我也不等着装vista。

那个和tiejun一起写的地儿开了也一两个星期了，我也没去写点啥，每天都有点思考的东西，但就是没怎么写的。吗的，不待这样的。看了一下，倒是tiejun这两天贴了三篇了。恩，我得学着勤奋起来。

想起之前的那个QQ，被盗走以后，模样基本换了，挺好，不过不够彻底，网址链接还是我的，还有网名叫做“找情人”，怎么看怎么没水平，记得之前yanhan说有次他以为那个QQ被我弄回来了，跟我说话，被自动回复：此人很牛，莫要打扰。大概这意思。这就比找乱七八糟的情人，最后不得善终强多了嘛。

其若存

2006-12-06T23:01:00.000+08:00

其实每天都会觉得日子一天又一天，快得不得了，寻找不出今天与昨天的区别。一下子就到了周三，同学说，过了周三就是周末了。然后一周又过去了，某天晚上听着歌，想起今天是几月几日，已经过去了一个月两个月半年一年很多年。自己也很大了，我可以选择去过安稳的一成不变的生活，稳定的职业，然后离家近一点，这也是妈妈希望看到的。但是，总是在执拗地坚持什么，总是想该有点不一样的东西能够让自己满意，好像要证明什么，做出点什么给自己看，让自小卑微的心有自信和改变的机会。

事情似乎很多，做也做不完，不时地焦虑，但依然懒散地过。缺乏天赋，也缺乏勤奋。想过的事情一件又一件，当时信心满满，嘴角也不免微笑了起来。不过，很多事好像feige经常睡觉之前言之凿凿地说第二天早起给我们煮粥喝最后起得比谁都晚，想多了，后来也会醒悟，为什么这么久了，一直是这样？是不是什么自以为可以的东西一直在重复？是不是该抛掉那些自以为是，而去试试新的方式？若能脱胎换骨，更是一种令人开心的奢望。

yan到北京出差，上周六一起吃饭，聊天。见面前一天的晚上，通电话，她问我的声音为什么有气无力，我说我晚饭吃得很饱，应该声音还可以的，有几次给我妈打电话时还没有吃饭，她会问我是不是刚睡醒，言下之意是我说话没有力气；见了面，聊天，聊着聊着又问我是不是很困，我说没有。我自己觉得不困啊。吃饭的时候，我吃得特别少，也许吃饭的时间太早了吧，每天都是晚上七点多吃饭，忽然提前一两个小时，好像肚子里还满满的。问她周末一般做什么，听回答的时候我不明所以的恍恍惚惚，只记得说会花两个小时去做面膜。还说回去要学肚皮舞，减肥。

然后，昨晚从天津飞回了上海，时间只在几个短信的往复之间。今天wuwei说yan告诉她我现在很瘦，我说从来就是这样的了。昨晚还接到bianbian的电话，说正一个人做饭吃，上白天的班，很少有休息日，晚上不敢出去，周围治安很差，经常有人被抢。。。。。。。

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